女友打电话跟我讲了一件她男人做的让她不爽的事。

话说她男人是那种帅酷吊炸天的商业精英，和Harvey Specter一个形象。明人不说暗话，我一点没夸张。他俩的很多相处细节我就不说了，反正这男的是真真的在爱着她。

在他俩确认关系并让周边人都知道后，有次在另个朋友面前，她男人说他的另个朋友（a女）之前跟他说，Out of all the women, you chose xx(我女友的名字)?

女友听完就很不爽，但是鉴于当时身边还有其他朋友在，她没说啥。她在电话中跟我抱怨了此事。说实话，我听完后的第一反应也是不爽。咋滴？这个a女的意思是说我朋友高攀了吗？

很早前看到过这样一条微博，一个女的离婚后找了一个条件不错的男友。让这女的很难受的一点是俩人一起吃饭后，男的会直接把剩饭剩菜一股脑的的堆到水池里。

女的受不了，跟他说了十多次“你要把剩菜剩饭倒到垃圾桶里后，再将碗盘放到水池里，否则会堵水池。”

男的记不住。女的很烦躁。她认为，就这点小事，你一个大男人怎么会记不住？我都说了很多遍了！聪明的猴子都能记住了！

她知道因为这点小事的确不值得分手，但又忍受不了。

我读完的感受是，就这点小事还值得吵？

许多人都会遇到这么一种情况，就是朋友求自己办件事。你呢，不想答应，但是碍于情面答应了。此时，对方客套的说了一句，“真是不好意思，麻烦你了！”你嘴上说着不麻烦，但心里很不爽，暗暗的骂骂咧咧了几句。

前段时间一个妹子就遇到了类似的事。她问我，遇到这种事，如何回复才好。

稍微介绍下背景。妹子和一帮朋友约了某天聚会。聚会的组织者在聚会当天，跟妹子发短信请求妹子last minute的帮自己一个忙。这个忙呢，和聚会本身有关。妹子因为一些自身的原因不想答应，但是作为一个nice girl, 她的本能反应是答应。然后呢，对方很客套的跟她说了那句经典的，“哎呀，麻烦你啦。希望你不要介意。”妹子本能的回复了一句，“没有没有。”

妹子在某大公司做政企合作。前段时间从公司内部调来一个新领导。领导让妹子写工作中的困难和不足。妹子写与政府关系不到位，在想办法联系上。领导看完后说，你别整这些虚头巴脑的说辞。他叫妹子重写。妹子找到我，让我给建议。

这个问题得从两方面给建议。

第一，妹子这表达，也不怪领导不爱看。啥叫关系不到位？到底是哪个阶段的关系不到位？是领导周边的“小鬼”没打点好，以至于话都传不到领导那？是能见到领导，但沟通不顺畅？什么叫不顺畅呢？还是前期沟通的很好，但事后无实质性进展？

这些都可以解释成关系不到位。如果你不解释清楚，那你说了等于没说。不要小瞧这类问题，我在咨询中发现太多人都在犯这种错。虚头巴脑的抽象事实（fact）说不说无所谓，该说的是具体的行为（behavior）。

上篇文章提到的例子是我一个客人妹妹的例子。她在和我复盘和这个名校男生的约会时，我明显的感觉到她很在意这个点。我当时就问她，你是不是不是名校毕业的？她说，是啊，我不是藤校的，但我们学校也很好啊。

她学校有多好，不重要。重要的是她那个时候显然是被对方的话“击中”了，内心深处多多少少在这个问题上有点自卑。

这里一定要注意，虽然我在上篇文章里说不要用最负面的方式解读他人的话，但是我们必须要警醒一点，不要因为对方说了什么，就让自己有“配不上”的情绪想法。因为这是很危险的。一个人pua另外一个人，往往会采用这类说法。他会通过讲自己有多牛逼有多优秀，顺带列举自己的择偶标准的方式，暗搓搓的让你自我怀疑，“他那么好，我却这不好那不好的，我配的上他吗？”一旦你陷入这种配得感不高的情绪中，你会很难逃出他的魔掌。

假设你的约会对象一路名校，并且他家人也是类似的求学经历。有次约会时，他跟你说，他妈妈希望他找老婆也找名校出身的。

如果你不来自于名校，你也许会觉得这种话很刺耳。你的本能反应要么是直接反击，要么是在心中默默的觉得自己矮对方一截，并且越想越觉得矮一截。

那如果你来自于名校，你也许不会觉得对方这么说有什么不妥。

所以，到底是他的问题还是你自己的问题？

我在写这篇文章前，问过几个妹子这个问题。她们的回应基本上都是本能反应。分两类。

第一类，理性派的直接否定。“名校毕业又不代表这人就是成功人士。”

第二类，自己ego受损，当然要骂回去。“我要是名校毕业，我还找你？”

妹子觉得其他部门向她提出的要求不合理，她不想做，问我该如何和老板说。如果在这个时候，我把回答的重心放在给她出主意上，那我就掉进她给我“设计”的“坑”了。就如我质疑的一样，妹子凭什么认为其他部门提的要求不合理？

我相信在她的层级和她掌握的信息来看，这就是不合理。但要是转换下视角呢？如果换成是她的直属老板或是老板的老板，这些人也会觉得其他部门要求自己的下属做的事是不合理的吗？

在解答她的问题时，我首先要搞清楚的是其他部门要求她做什么了，以及她觉得这些要求不合理的原因。在此基础之上，我们才能讨论要如何和老板“谈判”。

和他人互动时，一定要谨慎这类不实的“论点”提问。

是男人不疼爱你，还是你没给过他疼爱的机会？

用书中的一个例子作开场吧。

作者接待过这样一位客人。女，40多岁，企业高管。此人每次和作者的互动都很干脆，没一点废话。一开始，作者也像对待其他客人一样，每次见面时先和她寒暄下，问她周末过的如何啊，最近是否一切顺利啊啥的。而她，要么不回应，要么直奔主题。作者在试了几次之后，知趣的不再问候，选择和对方的步调一样，直奔主题。

作者在书里讲到这样一个细节。在他第一次和女高管的老公的律师沟通后，给她发邮件update目前离婚谈判的进展。他叫她不要太担心。目前的分歧只是暂时的，未来有大把时间可以商讨。你猜这个女的怎么回的？