这些妹子在做这件事时，她们还有个预设，“她们约会的男人对金钱看的很重，不喜欢女人花钱/大手大脚的花钱/拜金”，所以她们要通过主动支付约会开销的方式向对方证明“我这人不贪图你的钱”。

第一，你凭什么认为这个男人对于给约会对象花钱这事很在意很敏感？你从哪得来的结论？就凭你以为？就凭你之前的约会经验？

第二，就算他在意，那么他在意的是给约会对象花钱这个事情本身还是花的钱数大小？他在意的是给女方花大钱买礼物还是连一顿饭、一场电影、一次开房的钱都在意？如果他在意的是刚在一起没几天就被要求买贵重礼物，那你注意点，不这么急吼吼的提这种要求就好了嘛。可是如果对方在意的是给女人花钱这个行为本身，你还不赶紧跑啊？咱跟这种loser约什么约，叫他抱着钞票睡就好了嘛。

先讲2个故事

1. 两三年前听一个女友a讲她认识的一个女友b的相亲故事。b姑娘在国内，家里是做生意的，经济条件不错，而妹子的相亲对象的家庭条件比她更好一些。妹子对男方的条件非常满意，由于她当时特别恨嫁，非常想抓住这个男人，于是她采用的“手段”是每次和男方约会时，她都主动付钱，并且从来没跟男方提过物质层面的要求。b跟a说的时候还挺得意，认为自己很聪明。a也很知趣，就只是听，啥也没说。至于后续如何，不得而知～

2. 几个月前我在微博上看到一个大v说她认识一个在帝都的海归金融男，30好几。这男的是不是货真价实的钻石王老五，不好说，毕竟人家的真实情况咱也不知道。大v在微博里说，此海龟身边被好多条件特别好的late 20s and 30s的妹子围绕。男方也是精力十足，和每个女人都保持暧昧关系。每次和这些女人见面吃饭玩乐啥的，都是她们付钱。

妹子一开始是在微信上给我留言讲的这事。那时她已经外出过十一长假了，不方便和我电话聊，我只好在微信上给她留言说了一些我的想法。没说太多，想着等她回来，我们好好在电话里说。

然后就收到了她的微信。。。。

她当时留言说了很多和这个大哥相处的细节。再举一个她提供的，有次大哥给她照相，照完后跟她说，你的脸真大。看到这里，我就乐了。这爷们可真不会说话啊，也是一个凭实力单身的主儿。

后来在电话咨询里我跟她说，你可以学我文章里教的反向操作嘛。“哎呀，大哥说的是啊。我也觉得脸大，那拜托大哥用你充满魔力的手帮我拍几张显得脸小的照片呗。大哥最会拍照了！”试想下，如果这个妹子当时很气愤的说，“你脸才大。你脸大的跟猪头一样。”ugh...

前几日一个客人妹妹很气愤的跟我控诉她的一个异性朋友，说她用的香水廉价，她当场就怼了回去。我没问她是如何怼的，因为不重要。这俩的背景一会再说。

（妹子说，她当时用的是atelier cologne西柚味的。）

一般人在听到他人评价自己用的香水廉价时，一定很不爽。你作为当事人，当然可以炸，可以和对方翻脸。可要是你在乎和对方的关系，你就不可以被自己的本能支配。

当他人对你发火或是提出质疑时，看似是在攻击你，实际上和你一毛钱的关系都没有。

我有不少客人都向我咨询过一个问题，如何不把天聊死。

我个人觉得没必要把沟通想的那么复杂，很有思想很有见地或是很会讲段子不是善于沟通的充分条件。沟通交流不是演讲，不是一个人说，另一个人听就完事了 。沟通交流就像打乒乓球一样，有来有往，有互动有“碰撞”。让彼此都满意的沟通交流在很多情况下只是做到了“把话聊下去了”。你要说聊得有多深刻吧？那倒未必。

不管对方抛出的话题你是不是了解，你都有本事聊下去，这考验的是你的思维发散力。很多人不善于聊天，不是嘴笨，也不是不会来事儿，而是缺乏联想和发散的能力。

这个真人秀里，有个做婚庆的妹子，镜头前总是一副乐呵呵的样子，让人感觉特别亲切。

背景介绍，她和相亲对象第一次约会就很投缘，之后顺理成章的开始交往。相处了一段时间后，女方提出要男方见自己的闺蜜们。就如视频里展现的一样，男方没有出现。

之所以讲这个妹子，是因为她的这个经历很典型。我们都说，在感情中要善解人意，要有共情力。但当事情真的发生时，我们往往只关注自己受了什么委屈，完全不关心对方在那个时刻经历了什么。“都是你的错，你不在乎我不关心我”。

就如这个视频里一样，妹子说，

He just gave me some lame ass excuses…

The thing that bothered me the most was that he literally stood me up in front of my friends…

前段时间给一个妹子分析完她在上段感情中犯的错后，我让她好好想想，她在这段关系中有哪些地方是做对了的？她身上的哪些点是前男友很欣赏的？毕竟她前男友是高帅富，能和妹子在一起，妹子肯定有她自己独特的优势，否则万花簇中怎就选择了她呢？我跟妹子说，找我做咨询，查漏补缺，没做好的没做对的，咱尽量补足，或是能补多少是多少，但同时你的个人优势也要充分挖掘，并将其强化。双管齐下，效果更好。

她跟我说她前男友的确有说过很喜欢她的几点，不过她对被夸赞的这几点不是很“服气”。我觉得她这么想是由于俩人有认知偏误。

什么意思？

关于上篇文章里最后的那部分，我还想多说几点。

话要说到位

为什么从来没尝试过咖啡和茶的原因要解释下？因为你不知道对方会如何理解你说的话。也许在你看来，这只是个人喜好而已，从未尝试过咖啡和茶咋滴了？可对方的内心戏也许是“她竟然从未尝试过咖啡和茶？！她还有其他不吃或是拒绝尝试的东西吗？她在生活的其他面向是否也有很多条条框框？这人是不是narrow-minded?” 也许这些想法只在对方心里快速闪过，但由于这些“闪过”都是负面信念，你很难说在男方决定是否继续见你时，这些想法会起到多大作用。

所以，我们在约会沟通时，一定要避免这种问题。为了不让人曲解你的话，或是对你产生负面想法，该多解释几句的地方一定要解释清楚。